FANDOM


Menosmilewhite
Menosmilewhite
Menosmilewhite
At have ungdomssløvsind er ikke det samme som at være egentlig syg. Der er mere tale om et ualmindeligt klarsyn, som nådesløst afslører verdens rette sammenhæng.

Skizofrene personer har HVEM ER DET? oftest en IQ på præcis 165.

I nyere tid, når man ikke kan stave til ungdomssløvsind, kalder man det skizofreni. Så prominente personer som Christian 7. og Pia Kjærsgaard blev diagnosticeret således af tidens mest lovende voodoo- og spindoktorer.

Kendetegnredigér

Som alle andre sygdomme, der ikke er egentlige sygdomme, skal en række kendetegn være opfyldt, før man kan kalde en person ungdomssløv.

Underlige lyderedigér

Dette er vigtigt. En ungdomssløv hører lyde, som andre ikke kan høre:

  • En nabo der har tyndskid.
  • En fugl, der fløjter i morsekode.
  • En rollator, der synger you are the sunshine of my life en oktav højere end Stevie Wonder. KOM NED FRA DET VANDRØR!
  • En forhenværende statsminister, der ikke siger undskyld til tyrkerne, fordi Jyllandsposten har tegnet profeten Alibaba på et ark pålægspapir.

Hvis du derudover kan høre Jes Dorph-Petersen snakke med en udstationeret journalist til en statsbegravelse uden at høre sætningen "hvordan er stemningen?", så er du udsat for selektiv hørelse, og så er alt håb ude.

Underlige skikkelserredigér

Uha-da. Det vrimler med dem:

  • Et egern, der bliver ved med at følge efter dig på Assistens kirkegård.
  • Folk med solbriller, der skjuler deres intense blikke, som iagttager hver en bevægelse du laver. Ja, de smiler til dig fra forsiden af Billedbladet og går i smoking og nedringede kjoler og lider af anoreksi og tandblegning, men dig kan de ikke narre, du har forlængst gennemskuet ugebladenes indbyggede svedmålere.
  • Mystiske kvinder, tildækket bag slør og gevanter med mystiske indkøbsposer fra Netto, ja, goddaw, min bare. Der kan være gemt et helt lager af aflytningsudstyr i den sæk! Da du kræver at se billedlegitimation, nægter hun at løfte sløret. UD AF MIN BUS, FOR FANDEN DA, UD!

Underlige forældreredigér

  • Lige siden din mor forsøgte at kvæle dig under amning med sin venstre babsenutte har du haft et godt øje til hende. Men nu sidder hun ihvertfald stille. Så længe gaffatapen holder.
  • Selvfølgelig har du da en far, lige som alle andre normale mennesker! I er tæt knyttet i din familie! HAHA! Åhrr, far dog, hvor var det skægt, da dine knæskaller blev knust med med en forhammer! HAHAHAHAHAHAHAHA!
  • Så din storesøster er din mor? Hvad galt er der nu i det? FOR FANDEN, NU GI'R GAFFATAPEN SIG!

Diagnosticeringredigér

Blodtestenredigér

Man indsætter en kanyle mellem storetåen og den der tå ved siden af, som ikke rigtig hedder noget. Og så suuuuuuger man, til kanylen er fyldt op med blod. Hvis blodet er rødt, er du helt normal. Hvis det er grønt eller lysegult er du inficeret med marsmænd. Hvis blodet bliver alle andre farver end disse er du ungdomssløv og får en seddel med fra lægen om, at du er fritaget fra svømning i en uge.

Cykelpumpenredigér

Tag din cykelpumpe. Læg øret mod røret. Pump blidt et par gange. Hvis luftudstrømningen grangiveligt lyder som serbokroatiske militærparoler, er du helt normal. Hvis DØ, MOTTERFOKKER, DØ! det lyder som almindelig luft, der fiser ud, skal du bede din læge om en henvisning til en cykelsmed. Bed din læge om at vælge en cykelsmed, der er medlem af dansk broderiarbejderforbund, det giver den bedste sikkerhed for kvalitet og garantiordning.

Banantestenredigér

Uden at kikke på kalenderen, skal du besvare spørgsmålet: Hvilket år er vi i? Hvis du siger 1943 er det let at prøve af, om du har ret. Gå ned til grønthandleren på kultorvet. Bed om en klase bananer.

  • Hvis han beder dig om et rationeringsmærke og tilføjer, at han ingen bananer har alligevel, har du ret.
  • Hvis han uden videre udleverer en klase til dig, er du i 1990'erne.
  • Hvis du får en klase bananer sammen med et abonnement på TDC Play, så er du i 2000'erne.
  • Hvis han telepaterer til dig, at bananerne er elektronisk overført til din konto i mæthedsbanken og at du skylder ham 25 verdensenheder fra sidste uge, så er du skizofren.

Anerkendte behandlingsformerredigér

Ingen. Desværre. Du er gak for livet. Men fortvivl ikke! Der er enkelte jobmuligheder.

Jobmulighederredigér

Fodnoterredigér

HA! JEG HAR FJERNET ALLE NOTERNE! UDRADERET DEM! DE LATTERLIGE NOTER MED DERES ÅNDSSVAGE STIKKENDE SMÅ BOGSTAVER! HA! Hov! Er der nogen i min radiator?

Community content is available under CC-BY-SA unless otherwise noted.