FANDOM


30px-Cquote1 svg Kære Spademanns! Min kone har set en brun snegl i pelargonierne og nu vil hun have alle dræbersnegle udryddet! Hvad gør jeg? 30px-Cquote2 svg
Palle Bent


Kære PB!

Babysnail

Husk at tage briller på, inden du skyder eller afbrænder dræbersneglen. Fejltagelser kan forekomme og kan være svære at bortforklare.

Det var en værre een. Og du er helt sikker på, at det var en brun snegl, hun så? Hmmm...

Der findes mange metoder og det er egentlig ikke op til Spademanns at træde ud af sin strengt neutrale rolle som kønsløs formidler af gode råd og anbefale den ene frem for den anden. Vi skal derfor opsummere nogle af de mest udbredte råd, uden at tage stilling hverken for eller imod:

Jagtgeværetredigér

Skyd sneglen på tæt hold med et oversavet jagtgevær. OBS! Bør kun benyttes udendørs. Sørg for at sigte godt og at kattekillinger og småbørn er på passende afstand. Ellers bliver der et farligt mas med kællingen.

Hvis du bor i et belastet boligområde skal du også passe på, at du ikke bliver uønsket involveret i en bandekonflikt. Ikke at nogen af bandemedlemmerne er i stand til at ramme Vesterhavet i røven, om de så står på bunden, men det kan være meget ubehageligt med den hvislen omkring ørerne.

Benzinredigér

Hører du til de mere rationelle, der vil have det hele overstået på et øjeblik, hvorfor så ikke brænde haven af? Du skal bare bruge lidt benzin[1] og en æske tændstikker, det er såmænd det hele. Så pladrer du benzinen ud over buske og blomster og stryger tændstikken.

OBS! Det kan være en god ide at advisere skadestuen om din ankomst på forhånd, da ventetiden ellers let kan være 8-10 timer. Husk at komme vand på, rigeligt med vand.

Stavefejlredigér

  • En spansk forsker postulerer, at dræbersnegle er mere intellektuelle end andre snegle. Afprøv metoden - sæt et stort skilt op, hvor der står "Dræbersnajle ingen adgang". Hvis spanioleren[2] har ret, vil alle dræbersneglene forsamles under skiltet og grine, fordi der står snajl i stedet for snegl.

Killer snails
Køb det nye album. Nu også som øreringe og indpakningspapir.
www.cdboutiqen.dk

Få ornlig muget ud i busken!
Erfaren havemand ordner konen og hækken. Fuld diskretion hver fredag eller pengene tilbage.
lummergoj.dk


Googlead

Hæld benzin over dem og stryg tændstikken.

Øl-metodenredigér

  • Øl-metoden er den enkleste. Tag en lille spand og hæld nogle bajere i. Pas på ikke at spilde på skjorten, så tror kællingen bare, at du har kævet den[3]. Gå nu rundt i haven og saml de små krapyler sammen på et fejeblad. Ned i spanden med dem! Læg lå på. Tilse spanden efter en time. Nu burde du kunne høre de intellektuelle snegle synge noget i retning af:

"Vi skåler for vore VENner og dem som vi KENder og dem som vi ikke KENder dem skåler vi FOR!"

Nu er de modne. Ude af stand til at overbevise en jury om deres uskyld. Op af spanden og tilbage på fejebladet.

Nu placerer du sneglene uden for parcellen og lægger en hobbykniv ved siden af dem. Ring efter politiet. Fortæl dem om en mulig overtrædelse af våbenloven. Nu kan de små sataner se frem til et års fængsel med afsoning lige efter domsafsigelsen.

Undersnegleredigér

  1. Her til morgen kunne jeg få en liter 95 oktan til 9.35 kr. på OK-tanken - det er jo rørende billigt! Og det smager godt...
  2. Uno serveza, por favor!
  3. Eller brug omvendt psykologi: Hæld en bajer på skjorten for at skjule, at du har kævet den. Giv sneglene skylden.
Community content is available under CC-BY-SA unless otherwise noted.