FANDOM


Enspand-why Kære Spademann. Jeg har dumpet mit stereoanlæg i Grib Skov efter at have købt et 50 tommers fladskærmstv, da der var for langt til genbrugspladsen. Tv'et er stort og flot, selv om Ulla Terkelsen bliver uhyggeligt nærværende. Men lyden, Spademann, lyden, er som en myg der fiser i en tom tomatdåse. Så her er mit spørgsmål:

Hvordan fanden får jeg ordentlig lyd på fladskærmen?redigér

Selv om det er trist at se vore naturarealer blive fyldt op med cd-afspillere og Jamo-højttalere i disse år, så kan vi da sammen glæde os over, at danskerne søger indendørs og ser naturudsendelser i stedet for at hænge på gadehjørnerne og råbe efter gamle damer. Man må jo glæde sig over de små ting i livet, som man siger.

Da tv-producenterne skar skærmdybden ned fra en god meter til 3 cm for et 40 tommers tv, måtte der selvfølgelig udgå nogle elektroniske komponenter og andre unyttige småting[1]. Ikke mindst højttalerne, der ifølge fysikkens love skal være noget større end en femkrone for at råbe eventuelle tilskuere op, måtte vige pladsen.

Selv om der er noget befriende over at se en fodboldkamp uden at kunne høre hvad kommentatoren siger, så kan der være lejligheder, hvor man egentlig gerne ville vide, hvad udsendelsen drejer sig om.

Spademanns har derfor afsøgt markedet for enkle hjælpemider, der forbedrer lydoplevelsen og er kommet frem til følgende:

Teleslynge

Selv om teleslynger fra 1970'erne er meget billige og praktisk talt aldrig skal repareres, så er de lidt uhandy, hvis man ikke bor i et nedlagt forsamlingshus.

Teleslyngeredigér

Som du sikkert husker fra besøg hos din gamle mor[2] er en teleslynge et udmærket hjælpemiddel.

Du er ikke hørehæmmet? Intet problem. Tilbring et par dage i Tuborgs tappehal eller landingsbanen i Kastrup. Så betaler kommunen, eller giver tilskud, ihvertfald.

Man sætter så den lille teleslynge til tv'ets lydudgang, trækker et godt kabel på 0,2 m's tykkelse hen til lænestolen og sætter sin halsteleslynge på. Apparatet kan virke lidt tungt, hvis man får fat i en firsermodel, men den giver gode halsmuskler og man går ikke glip af et eneste af Gordon Ramseys fuck-fuck-fuck-fucking-fucks[3].

Nyere teleslynger er ledningsfri, hvilket desværre medfører, at man glemmer at tage headsettet af, når man går i bad. Bortset fra risikoen for et hjertestop (kun hvis batterierne er friske) er det egentlig ikke så slemt, hvis bare man ikke smører dem ind i luseshampo.

Men der er selvfølgelig andre muligheder, hvis det skal være lidt fikst og alle skal kunne høre.

Hjemmebar

Hvis 2.000 kr. for en soundbar fra Samsång er i overkanten, så byg en selv. Det smager osse meget bedre.

Soundbarredigér

Først giver du 15.000 kr. for et fladskærmstv og så ender du med at købe en soundbar til 2.000 kr. ved siden af, for at kunne høre hvad ham dér Tannev siger om vejret i morgen. Soundbaren består af en lang stang med højttalere i, som du fikst placerer med tape, søm og skruer under fjernsynet, som du absolut skulle montere på væggen. Den kunne have slanget sig elegant på tv-bordet, men det røg jo ud med badevandet, ikke.

Så er der den skide basbox - kaldet en subwoofer - elegant sort pianolak med skarpe kanter. Den kan stå i sofaen[4], så har du osse en god undskyldning for at sende svigermor hjem, når der fodbold, der er jo ikke plads i divaneseren, vel. Og så har du osse et godt sted at stille bajeren, når du skal tisse.

Nu sætter du bare et par elegante ledninger om bag fjernern i audio-stikkene og så - så sker der ikke en skid - for det er selvfølgelig et audio-in signal, ikke et audio-out, næh, så skulle du have købt modellen til 55.000 kr. fra Bam og Olesjuften i stedet. Fuck-fuck-fuck-fucking-fuck! [5] Ned til forhandleren, aflever apparatet og få dine penge tilbage.

Tag i skoven!redigér

Ja, for satan[6] da! Du har jo hele apparaturet ude i Grib Skov! Pis ud og hent jamo'erne og den gamle forstærker fra hifi-klubben, den skal bare have lov at tørre efter at dådyret har pisset på den, så er den så god som ny.

Og hent så dit gamle tv hos Korkens Kirsebær og sæt det til anlægget. Nu kan du pludselig høre hvad Uffe Ellemann og Mogens Lykketoft ævler om på tv2 News! Eller du kan slukke for lortet og sætte en gammeldaws cd på.

Undertonerredigér

  1. Her tænker vi især på underteksterne på tv2 og storfilm af nyere dato i sendefladen.
  2. Du husker vel at besøge din gamle mor, ikke?
  3. Hvis fuck-fuck altså ikke er erstattet af bip-bip, der lyder meget skralt i en teleslynge.
  4. Pas på ikke at skvatte i ledningen, når du har drukket fodbold hele eftermiddagen
  5. Eller bip-bip-bip-bipping-bip, hvis du er religiøst fintfølende.
  6. Bip!


Community content is available under CC-BY-SA unless otherwise noted.