FANDOM


Skabelsesberetningen1

Her ses Gud igang med at skabe verden.

"Hvad har jeg gjort?!"

~ Gud om Satan


"Chuck, du er min søn!"

~ Gud om Chuck Norris


"Nooooooooooooooooooo!"

~ Chuck Norris om Gud


I kender alle Gud; han er vores allesammens fader. Det rigtig sjove ved Gud er, at han (ifølge Biblen) eksisterede før Big Bang, og således må transcendere tid og rum og dermed være ubikvitær (allestedsnærværende). Dét er så Biblens præmis, og den, som vi i det efterfølgende vil relatere i kontekst med kontrollerbare fakta.[1]

1. Mosebog: Fra nulvækst til æblemostredigér

I begyndelsen var der intet. Tiden stod stille, og der var ret mørkt. Fra et sted midt i mørket sagde Gud: "Lad der blive lys!"[2] Og, voila! Se, der blev lys i dén grad, at menneskene ville være begyndt at danse gangnam-style, hvis der ellers havde været mennesker til på dette tidspunkt. Og Guds ånd svævede midt i al lyset, og da han havde vanskeligt ved at orientere sig, sagde han: "Lad der blive noget at kigge på!" Og straks dannedes der store sfæriske former, der ondulerede og bølgede i organisme former og ophidsende farver, og Gud så, at det var godt, og således blev pornofi.... Jorden med dyr og planter og fisk og havtasker og hashplanter og gips og gift og underjordiske huler med slik og legetøj skabt.[3] Og på den syvende dag hvilede Herren,[4] og han fandt velbehag i sine gerninger, bortset fra onsdag, som han virkelig fuckede up big time.[5] Men man skal aldrig undervurdere aktiv fortrængning: Allerede torsdag eftermiddag havde Gud udnævnt onsdagen som en "udfordrende, men lærerig arbejdsdag". Det var i øvrigt om onsdagen at Gud opfandt jazz, Kahlua, lort, muslinger, næbdyr,[6] opera, penis, bogstavet Q, ris, skat, tis, underbukser, vandmænd, Kongeskibet Wasa, X-Factor, Zorro, æblemost, øl og å. Så et par af dem var da ok.

Edens Have: et lumsk stedredigér

Som sagt, så hvilede Gud om lørdagen. Han fyrede en fed og ansatte to magre, og ellers chillede han bare ud til musikken, såsom God is Great og Hallelujah.[7] Midt i sin rus fik Gud lyst til at skabe nogle replikanter, der lignede ham selv; bare yngre og smukkere.
Da han ikke vidste, hvad han egentlig ville lave, skabte han en penis, for han vidste, at det var en sikker succes. Derefter skabte han hænderne, så penissen fik et par rigtig gode venner, og til sidst skabte han hjernen, så Albert Einstein kunne opfinde Relativitetsteorien og Milena Penkowa, så hun kunne ødelægge det hele igen. Men Gud skabte altså således Adam ud af stort set ingenting.
Da Adam, med stor fornøjelse, havde leget med sin helt egen penis et par dage og havde svinet alting til med sine ejakulationer, fandt han Gud i fængselskælderen i færd med at tvætte en vams.

30px-Cquote1 svg God said to Abraham, kill me a son

Abraham said, where you want this killing done?''

30px-Cquote2 svg
Bob Dylan om at dræbe andre på motorvejen


Slutningenredigér

Skabelsesberetningen2

Adam og Eva kunne hurtig blive uvenner, når Adam ikke ringede tilbage efter al det bolleri.

Eva, den evige kvinde, kunne slet ikke lade være med at åbne for pakken[8] med markedsøkonomiske tiltag, selv om den var camoufleret som et æble. Da hun lindede på skrællen, føg det ud med sub prime-lån, swaps, optioner og andre konsekvenser af markedsøkonomien, som blev opfundet af John Maynard Keynes.[9] Eva lukkede hurtigt hullet i æblet igen, men skaden var sket, og hun var nødt til at finde a partner in crime.[10] Hun spurgte først slangen,[11] men den var i gang med at fortære en hvid kanin, så den kunne kun ryste på hovedet. Derefter kaldte hun på Adam, og bildte ham ind, at slangen havde sagt til hende, at Gud havde holdt æblet hemmeligt, fordi det var den magiske nøgle til de underjordiske huler med slik og legetøj. Da Adam hørte det, fik han øjeblikkelig en voldsom erektion, ikke mindst fordi Eva gnubbede hans lem mens hun fortalte ham løgnehistorien. Uden at være i besiddelse af sine normale intellektuelle fakulteter bed Adam i æblet[12] og kom samtidig i en voldsom sprøjteorgasme, men uheldigvis kom Gud frem bag den busk, hvor han havde beluret dem og skældte dem begge læsterligt ud. Sådan noget pis gad Adam ikke at høre på, så han tog fat i Evas hår og trak hende ud gennem perleporten, for aldrig at vende tilbage igen. Ude i den virkelige verden slæbte han hver dag[13] Eva ind i en hule, hvor han råbollede hende gravid. Adam og Eva var forøvrigt sorte som en neger, for alle ved jo, at de første mennesker kom fra Olduvai i Afrika.
Tilbage i Eldorado sad Gud og var lidt trist, men så opfandt han stoffer og psykofarmaka, og siden da har han været totalt ligeglad med menneskeheden, selv om nogle tror noget andet. (Fortsættes senere)

Skabelsesnoterredigér

  1. Fx kan der optræde fodnoter hist og her
  2. Han sagde det med et udråbstegn, så man kunne se, at han mente det
  3. Denne artikels forrige forfatter har en alternativ forklaring. Den er taget med her som fodnote ad misericordiam. (ja, slå det op på Google translate. Det er latin). Her kommer den forrige forfatters version:
    Jorden blev faktisk skabt af Satan, som engang hed Lucifer! men han hedder ikke Lucifer mere, nu hedder han SATAN! Satan er guds ældste søn han blev skabt af Gud til Gud fra Gud. Lige efter Satan, som engang hed Lucifer blev skabt sagde Gud A.K.A Den almægtige, til sin søn "Hvad kan du egentlig?" og Satan svarede "Jeg kan lave ballade og planeter." Gud sagde "SATAN! lav mig en planet for helvede!" Og så skabte Satan en frodig og smuk planet, kaldet Venus. Men Gud sagde "Fuck den er grim! Skab en ny!", og Satan skabte en isklump som han opkaldte efter sin ynglings tegneserie figur, Pluto. ( Det er hermed besvaret hvad der kom først af hunden eller planeten. (Isklumpen, for det er jo ikke RIGTIG en planet). Satan lavede MANGE planeter, men Gud var ikke tilfreds... Så Gud viste Satan, hvordan det skulle gøres... Gud skabte en Jorden og der hørtes englemusik...(vi sagde godt nok tidligere, at det var Satan, der skabte Jorden, men det var Satan, som fik Gud til at gøre det, så det var på en måde Satan). Den var frodig og smuk, men på en anden måde end Venus,(som vi sagde var smuk, men ikke rigtig er smuk, fordi det regner med syre (se "Rejsen til Saturn", bare for sjov). På det I kender som "første-dagen" skabte Gud øl, fordi Gud vidste godt, at han ville blive tørstig inden længe. På andendagen skabte han alt muligt andet, og så holdte han fri i fem dage. Derfor griner han af menneskene fra onsdag til søndag, fordi I overhovedet ikke har fattet, hvad han mener med Sabbath. Gud ønskede faktisk ikke, at Adam og Eva skulle ud af Edens have, men da de spiste æblet sprang det i luften og de blev begge "skudt" ud af Paradiset. Der fandt de en gård, hvor de boede og fik to børn. Gud ledte længe efter dem, men inden længe var der tusindvis af mennesker og Gud kunne kun navnene på de to første... Men den historie kender I måske?
  4. Nogle ville sige, at han chillede
  5. Men dette er en hemmelighed og er skrevet ud af Bibelen og alle andre historiske beretninger
  6. Nu forstår vi bedre
  7. Det lød selvfølgelig himmelsk
  8. Også kaldet Pandoras Æske
  9. Endnu en af Guds skabninger
  10. En medskyldig
  11. En ung Boa constrictor
  12. Det var et Cox Orange
  13. Faktisk flere gange hver dag i begyndelsen
Community content is available under CC-BY-SA unless otherwise noted.