FANDOM


Abel (1218-1252) med tilnavnet spendabel, hvad koster din sabel er et dansk spøgelse, der huserer i Slesvig Domkirke. Nå ja, han var også konge af Danmark, men kun i 1½ år, så det er næsten ikke værd at tale om.

Halløjsa! Er det ikke en lille joint, der ligger der bag sofapuden?

Abel

Kong Abel får testet reflekser af den clairvoyante dyrlæge, Mogens Hüffelpüffer, i Slesvig Domkirke, 1868.

Puff, puff... Abel var søn af Valdemar Sejr. Sejr? Haha! Puff, puff... Det er jo et rigtig godt udgangspunkt for en fremtidig konge. Det svarer nærmest til, at du var søn af Paris Hilton og Chuck Norris, ikke... Hov! Nu manifesterer Abel sig foran mig! Han er godtnok grim, men han har jo osse været død i mange år... puff, puff. Menææææh, så blev Abels bror, Erik Plovpenning, valgt til præsident konge, for fanden da! Og blev Abel bare skide sur!

Så blev der borgerkrig. I Danmark. Har man hørt mage? Tænk engang, ham Abel nedbrændte Randers, hvor der ellers er så rart. Og det var endda før man kunne sætte ild til containere og kaste sten efter brandvæsenet. Puff, puff Nå, men godt ord igen. De kære brødre holdt et lille forsoningsmøde, hvor Abel desværre kom til at myrde Erik med slag og spark og optog det hele på en mobiltelefon. Sagen endte i retten, hvor 24 riddere svor, at Abel ikke mente noget med det og at det hele var en fejl og iøvrigt var han påvirket af alt muligt og kunne ikke gøre for det. Så han slap med skrækken og blev konge den 1. november 1250, så hut vi visker puff, puff.

Da han dog ikke skulle slippe helt ustraffet fra sådan noget svineri, blev han i 1237 tvunget til at gifte sig med Mechthilde, der var konditordatter fra Holsten, hvor de laver nogle ordentlige boller.

Men sådan et tøsebarn, hun vil jo have nogen penge. Så Abel måtte ud og inddrive gammel gæld hos friserne, så de kunne få råd til alt hendes kontokort-lort puff, puff. Men hvad gjorde friserne? De slog ham sgudda ihjel! Hvis du sætter dig i den stol dér, Abel, så kan jeg skrive videre på din livshistorie, ikke? Mig skræmmer du ikke med alt det dersens bøøøh, alligevel! Jeg har været vikar i en 4. klasse, jeg er vant til lidt af hvert!

Nå. Så blev Abel et spøgelse. Så måtte man grave ham op fra domkirken i Slesvig og hamre en pæl igennem hans bryster og smide ham i et mosehul, for at han skulle holde op med at spøge, den spøgefugl. Og nu... Nu viser han sig kun, hvis man indtager hallalsinerende stoffer. Puff, puff...
Hvad? Hvad siger du Abel? Vil du nu også til at have et lille hiv fniseurt? Beklager gamle jas, men "living ones only", du ved jo hvordan det er... Puff, puff.

Moraleredigér

Abel af navn,
Kain af gavn,
Jeg vil klæ's ud som spøjelse til fastelavn!


Hov, er det ikke en tå? Ha! Jeg har en tå! Har du set det, Abel, der er sgu en tå lige nede på mine fødder! Abel? Abel? Nå, han må være gået igen. Puffffff...

Community content is available under CC-BY-SA unless otherwise noted.